Достали проблемы. Улыбнемся!

Надоело обсуждать убитые дороги, работу администрации и порывы в трубах. Давайте поржем что-ли.

0
Ваша оценка: Нет

 

ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Июнь, 2011 - 20:21

Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА: А не ибанет?

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Июнь, 2011 - 20:22

Настоящий джентльмен - тот, который выходит из машины и говорит: 'Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Я сегодня прелесть какая гадость!



ПРОРОК ИСАЕФФ аватар

ПРОРОК ИСАЕФФ
30 Июнь, 2011 - 20:23

ужас. кстати это отражает воспитание ваше.



ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Июнь, 2011 - 20:24

а ваше воспитание как отразилось в недавнем голосовании?

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Июнь, 2011 - 20:25

Учительница русского языка - образованная женщина, крайне строгих нравов, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другие слова...

Я сегодня прелесть какая гадость!



Максимова Ю.А. аватар

Максимова Ю.А.
30 Июнь, 2011 - 20:29

Smile



fantom-216 аватар

fantom-216
30 Июнь, 2011 - 20:31

не..... по нашей жизни люблю другой анекдот.... Летит самолет. Сидит Ворона, нажимает кнопку вызова стюардессы. Та приходит: "Что изволите?" "А ничего!, Я вые....сь." Волк это увидел, тоже жмет. Приходит стюардесса: "Чего изволите?" "а ничего, я вые...сь!" И так они жали на кнопки, жали... Стюардессе надоело, подходит к пилоту: "Там эти двое уже достали..." "хорошо" - говорит пилот, нажимает две кнопки, и Волк и Вороной катапультируются.... Вот они падют, и тут Ворона спрашивает Волка:, "Волк, а ты летать умеешь?" "Нет" - говорит Волк. "А чеш ты тогда вые...ся?"

no comments.....



ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Июнь, 2011 - 20:38

Муж сказал, что ночевал у друга. Позвонила 10-ти лучшим- у шестерых он ночевал, а у четверых- еще спит!! Smile

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина' Smile

Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



palpalch аватар

palpalch
1 Июль, 2011 - 02:03

три степени опьянения мужчины-первая растегнул ширинку,выложил-поссал,вложил обратно, забыл застегнуть.
вторая-растегнул выложил,поссал,забыл вложить,пошол дальше. третья степень-поссал не растегивая.

Я человек творческий, хочу творю, хочу вытворяю...



kit16 аватар

kit16
1 Июль, 2011 - 05:02

Сидит ворона на заборе, держит во рту кусок сыра. Выбегает лиса с битой, хрясь вороне по кумполу, хватает сыр и убегает. Ворона глаза открывает:" Ну ни фига себе, как басню сократили".



ZLUKA аватар

ZLUKA
1 Июль, 2011 - 06:03

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02. Smile

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский. Smile

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очеpеди pаздаются голоса:
- О, шикуешь !
- ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент. Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
1 Июль, 2011 - 07:52

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"? Smile

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, лять, просто прекрасно!" Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



Советник президента аватар

Советник президента
1 Июль, 2011 - 16:53

Достали проблемы? Купи прокладки. (Источник: реклама на ТВ)

Пользователь отдыхает от привязанности к веществам органического происхождения





ZLUKA аватар

ZLUKA
1 Июль, 2011 - 19:02

Классная подборка!

Я сегодня прелесть какая гадость!



листик аватар

листик
1 Июль, 2011 - 20:04

Древнейшая женская забава.
Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер. ©

Любовь-это не когда тебе приносят букет роз, и ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь. ©



листик аватар

листик
1 Июль, 2011 - 20:07

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. ©

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе...©

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка... ©

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой... ©

- Это платье меня полнит.
- Тебя полнит то, что ты кушаешь по 8 раз в день... ©

-Пап, ты хотел мальчика или девочку?
-Я хотел маму. ©



листик аватар

листик
1 Июль, 2011 - 20:08

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц - 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм - 18 руб.
10.Удлинил конец Архангелу Михаилу - 14 руб.
11.Разделил лики и поставил крест над всеми святыми - 1 руб.
ИТОГО: - 136 руб.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец».



ZLUKA аватар

ZLUKA
1 Июль, 2011 - 20:28

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
1 Июль, 2011 - 20:39

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Smile

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!
Smile

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.
Smile

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Smile

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



Советник президента аватар

Советник президента
2 Июль, 2011 - 19:12

Пользователь отдыхает от привязанности к веществам органического происхождения



ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Октябрь, 2011 - 18:50

Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!





palpalch аватар

palpalch
4 Июль, 2011 - 12:07

чукчу спрашивают-чем занимаешся?Охотой.А потом?Жену люблю.А потом?Опять люблю.А потом???Еще раз люблю.НУ А ПОТОМ ЧТО ДЕЛАЕШ? лыжи снимаю...

Я человек творческий, хочу творю, хочу вытворяю...



ZLUKA аватар

ZLUKA
4 Июль, 2011 - 18:41

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
6 Июль, 2011 - 05:58

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
6 Июль, 2011 - 06:12

Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
6 Июль, 2011 - 08:31

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою".
Smile
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



Динь-динь аватар

Динь-динь
6 Июль, 2011 - 08:56

Мужчина с женщиной всю ночь занимались сексом. У женщины месячные. Утром она собралась и ушла. Мужчина просыпается один, вся кровать в крови. "Боже! Я ее убил!!!" Зашел в ванную, посмотрел в зеркало: "А-а-а-ааааааааа! И даже съел!!!!"



Катерин@ аватар

Катерин@
6 Июль, 2011 - 11:15

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...



Катерин@ аватар

Катерин@
6 Июль, 2011 - 11:32

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:
"Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!



pawel аватар

pawel
6 Июль, 2011 - 19:24

Анекдоты про Джека Воробья
http://dreamworlds.ru/prikoli/29211-anekdoty-pro-dzheka-vorobja.html#.Th...

На необитаемом острове.
Лиза:
-Ох, Джек, это так нехорошо, то, что мы сделали....
Джек:
-Давай ещё разок, должно лучше получится.

В таверне. Джек:
-Эй! Можно мне рома!?
-А чёрт тебя знает, можно тебе ром или нельзя...

Джек, говорят, ты любитель выпить?
Я не любитель, цыпа, Я ТАЛАНТ



ПРОРОК ИСАЕФФ аватар

ПРОРОК ИСАЕФФ
6 Июль, 2011 - 19:48

Деваха и тормозные колодки.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -???
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -???
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) Роло .
Продавец -???
Очередь - ???
Деваха - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло . Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха - ???
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -???
Очередь - ???
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,[censored], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???!!! ???!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во [censored]!!! следующий



ПРОРОК ИСАЕФФ аватар

ПРОРОК ИСАЕФФ
6 Июль, 2011 - 20:42

Создал ли коммунизм хотя бы одну хорошую машину?

Audi не признала свою рекламу с самоубийством (видео)

 



ПРОРОК ИСАЕФФ аватар

ПРОРОК ИСАЕФФ
6 Июль, 2011 - 20:57

Ответ, полученный на запрос, посланный с сайта АВТОВАЗ

Вопрос.
Кто у вас главный дизайнер на АВТОВАЗЕ? Мне бы хотелось, чтоб его уволили.Что за страх вы клепаете? Десятка,Калина…Неужели вы не видите мировых тенденций? Неужели надо штамповать это уродство, потому что пока берут? Сделайте хоть один автомобиль, но чтоб не стыдно было ездить.Сравните ваз 2112 и Опель Вектра года 89.Есть разница? Во–во, Опелю 20 лет а он смотрится модно, современно, а ваша? Стыдно должно быть.Закончилось время, когда надо было "план выполнять".Сейчас огромное количество людей при покупке нового авто идут в салон зарубежного производителя, потому что за ТЕ ЖЕ!!!! деньги можно приобрести авто и по дизайну, и по качеству сборки и по ресурсу в 10 раз лучше! Вы дождётесь, что скоро ваши концепты, спроектированные по–видимому с бодуна, никто не будет покупать.Стыдно, товарищи, стыдно.За страну обидно."

И мне пришёл ответ следующего содержания)))):

"Добрый день!! Благодарим Вас за беспокойство, но на вкус на цвет как говрится… Ежегодно более 700 000 человек становятся обладателями автомобилей нашего производства и Вы считаете что обладаете более изысканым эстэтическим вкусом чем эти люди? По мне так Опель Вектра просто халтура дизайнера по сравнению с LADA KALINA но я не кричу об этом на каждом углу, потому что уважаю выбор владельцев этих атомобилей."
Есаян Александр Николаевич
Отдел по работе с претензиями потребителей. Начальник бюро



ПРОРОК ИСАЕФФ аватар

ПРОРОК ИСАЕФФ
6 Июль, 2011 - 21:01

Полиция Ирландии выучила по меньшей мере два польских слова после истории с Право Язды
Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивавшийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал.
Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции Ирландии как Право Язды, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов.
Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированного по многим адресам, удавалось избежать наказания.

Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", а вовсе не является именем и фамилией реально существующего человека.

В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек.

Полицейский, разгадавший тайну неуловимого нарушителя, назвал ошибку достойной сожаления и призвал распространить по всем участкам Ирландии циркуляр о значении выражения "prawo jazdy".

Несуществующий Право Язды, как предполагается, уже стал культовым персонажем среди поляков, живущих в Ирландии и составляющих самую большую общину среди иммигрантов страны.

С момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах-членах ЕС.



ПРОРОК ИСАЕФФ аватар

ПРОРОК ИСАЕФФ
6 Июль, 2011 - 21:09

Разводными мостами в наше-то время никого не удивишь. И у нас в России они есть, и в Европе. Тем не менее, и они уже не так актуальны, как, скажем, роботы. Вместо мостов теперь будут архитектурные сооружения, у которых «мозг» робота.

В Леэвардене, что находится в Голландии, люди имеют счастье наслаждаться таким вот разводным мостом. Стоит сказать, что похож он больше на гигантский трансформер из научно-фантастического фильма, чем на мост.

 

И хотя мост имеет миниатюрные размеры, выглядит он сперва устрашающе. Затем, приглядевшись, мы понимаем, что мост не может быть опасен. Наоборот, он крайне удобен. Хотя и сказано, что это робот, поверить сложно, что управляет он собой сам. Наверняка, сидят люди, которые нажимают кнопочки, и мост трансформируется в воздухе. Сама же работа происходит за счет специального рычага (очень большого рычага), который и поднимает в воздух этот «кусок» асфальта.

Ведь он не зря получил имя «Летающий мост»! Идея, хоть и довольно проста, но очень уж удивительна даже в наши дни. И на развод самых обычных мостов всегда приходит посмотреть толпы народа, а тут – такое маленькое чудо. И почему-то вполне понятно, что появилось оно не где-нибудь, а в Голландии. Если честно, сразу захотелось побывать в этом городке, проехать по мосту, а еще – проплыть под ним. Есть в этом что-то необычное. Хотя и творениям архитектуры нам пора бы перестать удивляться – если в мире каждый день строятся небоскребы, то уж простой мост… Хотя все же непростой.

 

 



ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Октябрь, 2011 - 18:50

Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



Катерин@ аватар

Катерин@
7 Июль, 2011 - 07:59

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
****************************************

Уставший кощей

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.



Катерин@ аватар

Катерин@
7 Июль, 2011 - 09:04

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
******************************
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: " КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая - то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: Как хорошо знать хоть один иностранный язык.



Svetlanka аватар

Svetlanka
7 Июль, 2011 - 09:13


Не знаю что курил автор, но по ходу тоже самое что и ПРОРОК советует)
Сумасшедший мульт, который низзя показывать детям не при каких обстоятельствах)



ПРОРОК ИСАЕФФ аватар

ПРОРОК ИСАЕФФ
8 Июль, 2011 - 13:56

тут повеселее



ZLUKA аватар

ZLUKA
7 Июль, 2011 - 09:15

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я сегодня прелесть какая гадость!



Потомучта аватар

Потомучта
8 Июль, 2011 - 19:39

Кто то колокольчики потерял, а их на машину подвесили - жестоко)))

БЕРЕГИТЕ НЕРВЫ! Я ПРОВОКАТОР!!!!!!



ZLUKA аватар

ZLUKA
8 Июль, 2011 - 19:51

ты не поняла, это конь с яйцами

Я сегодня прелесть какая гадость!



Потомучта аватар

Потомучта
9 Июль, 2011 - 07:38

яйцы какие то натуральные, жаль настоящего владельца)))))

БЕРЕГИТЕ НЕРВЫ! Я ПРОВОКАТОР!!!!!!



ZLUKA аватар

ZLUKA
7 Июль, 2011 - 09:59

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
Smile
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ!!!"
Smile
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Smile
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
Smile
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Smile
Встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик открывает окно и кричит ей в догонку: - Стерва! Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла.
Smile
- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,а там куча маленьких калькуляторов.Пищат все, материнскую плату просят.
Smile
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Smile
Седни заяву на отгул писала и уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго".
Заметила только когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: "жжошь!"
Smile
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет...
- Странно - думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!
Smile
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…
Smile
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



ZLUKA аватар

ZLUKA
8 Июль, 2011 - 06:26

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Smile
Вовочка впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Smile
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Я сегодня прелесть какая гадость!



Потомучта аватар

Потомучта
8 Июль, 2011 - 18:28

Ухахаталась и уржалась, всем спасибо! Еще хочу, добавьте пожалуйста еще че нить интересненькое)))

БЕРЕГИТЕ НЕРВЫ! Я ПРОВОКАТОР!!!!!!



ZLUKA аватар

ZLUKA
30 Октябрь, 2011 - 18:51

Smile

Я сегодня прелесть какая гадость!



Отправить комментарий


Новости Ижевска
Новости Можги
Новости Сарапула
Новости Глазова
Новости поселка Ува
Новости поселка Малая Пурга
Новости поселка Ува
Новости поселка Игра
Новости города Чайковский