АНЕКДОТЫ!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

0
Ваша оценка: Нет

 

admin аватар

admin
9 Сентябрь, 2009 - 12:37

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.



Динь-динь аватар

Динь-динь
10 Сентябрь, 2009 - 11:41

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.



admin аватар

admin
18 Сентябрь, 2009 - 11:32

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...



admin аватар

admin
18 Сентябрь, 2009 - 11:33

Автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку.



admin аватар

admin
21 Сентябрь, 2009 - 12:26

Две блондинки.
-Хошь фокус покажу?
-Давай.
Одна выключает свет.
Вторая:
-А где свет?
Первая открывает холодильник:
-Вот куда он спрятался!



voron аватар

voron
10 Сентябрь, 2009 - 08:00

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".



Динь-динь аватар

Динь-динь
14 Сентябрь, 2009 - 07:43

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.



admin аватар

admin
15 Сентябрь, 2009 - 12:18

- Вчера из за меня две женщины бились.
- Да ну, не может быть!?
- Может, одна кричала: забирай его себе, а другая - да нафига он мне нужен...



admin аватар

admin
15 Сентябрь, 2009 - 12:39

Встречаются два друга.
-Говорят, ты женился?
-Да.
-А жена красивая?
-Да, говорят,на Матерь Божью похожа.
-А фото есть?
-Да.
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!



admin аватар

admin
15 Сентябрь, 2009 - 12:40

Встречаются два друга.
- Ты откуда идешь?
- Из секс-шопа.
- Что купил?
- Резиновую женщину.
- А почему такая маленькая?
- Да так, пробник...



admin аватар

admin
15 Сентябрь, 2009 - 12:40

- Я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя!
- А она что?
- А она уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает!



admin аватар

admin
15 Сентябрь, 2009 - 13:14

Картина в магазине связи и дисков:
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у вас диск купить, сынишка попросил.
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай".
Продавец :
- Что?
- Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то так... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... Сын берёт трубку.
- Сынок, как диск-то называется этот???
- CD-RW.
-Ооо, точно, Сиди и рви!!!



Динь-динь аватар

Динь-динь
16 Сентябрь, 2009 - 11:44

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху.
На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:
- Что не спится без папки-то!?



Динь-динь аватар

Динь-динь
16 Сентябрь, 2009 - 11:44

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем - чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чипполино?!!



admin аватар

admin
17 Сентябрь, 2009 - 05:45

Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
20 Март, 2014 - 17:55

Приходит путин к гадалке..ну скажи что будет как ...мы типа с украиной воюем (в планах было такое).
-гадалка да все нормально будет.
-путин...ну а как в плане жизни развития россии?
-вот сколько скажем пиво в Москве через 10 лет стоить будет?
..Гадалка ...ну что могу сказать тебе...6 гривень

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



voron аватар

voron
10 Сентябрь, 2009 - 08:05

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" "Вконтакте"!



voron аватар

voron
10 Сентябрь, 2009 - 08:06

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.



Tofik аватар

Tofik
10 Сентябрь, 2009 - 09:15

Решили как-то дети из детдома написать письмо Деду Морозу: "Дорогой дедушка мороз подари нам пожалуйста на новый год: пальтишка, шапочки, руковички, шарфики, ботиночки. Зимой нам очень холодно", запечатали и отправили. Пришло письмо на почту, а там думают ведь Деда Мороза не существует, дети зимой замерзнут. И решили скинуться и купить новогодние подарки, во только денег на всё нехватило, решили шарфики не покупать. Через неделю на почту приходит ответ из детдома. "Спасибо тебе огромное Дедушка Мороз, подарки твои мы получили, вот только шарфики до нас недошли, наверное эти суки с почты стырили."



Heзнакомка аватар

Heзнакомка
7 Октябрь, 2013 - 15:57

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

У каждого врача есть своё маленькое кладбище.



Александр аватар

Александр
11 Сентябрь, 2009 - 05:07

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор



Динь-динь аватар

Динь-динь
11 Сентябрь, 2009 - 05:44

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...



Динь-динь аватар

Динь-динь
11 Сентябрь, 2009 - 05:49

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
- Блин, переспал с пациенткой.
Внутренний голос утешает:
- Ну, сейчас каждый второй врач спит с пациенткой.
Врач:
- Да, но не все же врачи - ветеринары.



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
4 Ноябрь, 2013 - 11:47

У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят.

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



voron аватар

voron
11 Сентябрь, 2009 - 07:15

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.



voron аватар

voron
11 Сентябрь, 2009 - 07:35

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".



Tofik аватар

Tofik
11 Сентябрь, 2009 - 09:31

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: “Мальчика или девочку?”
- Ну, теперь – девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!



Динь-динь аватар

Динь-динь
11 Сентябрь, 2009 - 10:19

Путин и Медведев отдыхают на природе и поджаривают на вертеле тушку Ющенко. Путин крутит тушку все быстрей и быстрей.
Медведев говорит: «Что это вы Владимир Владимирович так быстро его крутите, не прожарится ведь?»
Путин отвечает: «Да я пробовал медленнее, так он, гад, угли ворует!»



voron аватар

voron
18 Сентябрь, 2009 - 06:19

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.



voron аватар

voron
18 Сентябрь, 2009 - 06:21

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?..
- Настроение сегодня - не очень...

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
19 Июль, 2013 - 19:57

Приходит девочка из садика домой,мама к ней:
-Говорят ты в садике матом ругалась,это правда?
-Пиздят.

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



adriano аватар

adriano
20 Июль, 2013 - 02:53

-Мама,а что это ты на папе прыгала?!-Так это,живот у него большой,вот я и сдувала.-Ничего не получится,утром приходит соседка и надувает его снова!



Сойер аватар

Сойер
20 Июль, 2013 - 04:04

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.

Добрее будьте, а то как лохи!



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
24 Июль, 2013 - 14:43

прибегает радостный бомж к другому
- смотри! мне сыр на халяву достался! тот ему
- как же так? Бесплатный сыр только в мышеловке!
- так там и взял! )))

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
11 Октябрь, 2013 - 09:12

-Рабинович, зачем вам столько денег?

Мы же идём к коммунизму!
-А на обратный путь?

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
15 Декабрь, 2013 - 12:14

Знакомства

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена!

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



MaриHочка  аватар

MaриHочка
23 Декабрь, 2013 - 06:27

Все люди такие разные, и только я одна такая одинаковая.

Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась...

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
27 Декабрь, 2013 - 17:09

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
16 Январь, 2014 - 12:16

-Месяц назад написали на купюре " Путин-св.… чь»… вернулась банкнота через месяц ко мне с надписью " Твоя правда сынок! )
—Вышла марка с изображением Путина, но никто не может ей воспользоваться. Одни не там лижут, другие — не туда плюют…

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
21 Март, 2014 - 14:43

Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



palpalch аватар

palpalch
22 Март, 2014 - 10:25

За газ...за свет...за интернет...за новый счетчик на подъезд...за дочу в садик...домофон...налоги...пенсионный фонд...за ссуду в банк...и на мобильник...и на продукты в холодильник...авто заправить... курсы. хата...
А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Я человек творческий, хочу творю, хочу вытворяю...



простоцарь аватар

простоцарь
22 Март, 2014 - 10:34

Разгар лета — июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене — вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети — в рев, матеря — в вой, бабки — в стон и за сердце хватаются, мужики — в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились — ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
— Дааа!!!
Водила:
— Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
— Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой — все умоляют:
— Поехали,шеф!
Водила:
— Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
— Взялись за веревку?!
Толпа:
— Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
— Все взялись?!
Народ:
— Ды все,все!Поехали!
Шеф:
— Пердун,а ты тоже взялся?
— Ды взялся,взялся!!!

Ад был переполнен и я вернулся!



Прoстo Мойша аватар

Прoстo Мойша
29 Март, 2014 - 11:15

Гебельс отдыхает!

...захожу в магазин и спрашиваю некий товар.
Его нет, аналогичного тоже, третьего нет, с трудом находим некую альтернативу желаемому.
Продавщица печально говорит: «Перестали завозить… Что вы хотите, война же…»
И вдруг, сурово: «Но они доиграются!»
Я: «Кто доиграется?»
Продавщица: «Евросоюз».
Занавес.

לא טיפש שלא יודע, אבל מי שלא רוצה לדעת" .Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений



Бодулай аватар

Бодулай
31 Март, 2014 - 07:21

да уж



Бодулай аватар

Бодулай
31 Март, 2014 - 07:24

ооо



Бодулай аватар

Бодулай
31 Март, 2014 - 09:12

ооо



Лебедь Генерал аватар

Лебедь Генерал (не проверено)
20 Июль, 2015 - 07:51

"Это не Россия встаёт с колен - это СССР вылазит из гроба!!! "



простоцарь аватар

простоцарь
21 Июль, 2015 - 05:48

Возле подъезда валяется пьяный мужик,
темно,поздний вечер.
Три бабы стоят рядом и рассуждают чей это.
Первая подходит и суёт руку в ширинку- Это не мой говорит.
Вторая суёт руку- говорит- точно не твой.
Третья щупает - а этот в обще не из нашего подъезда.

Ад был переполнен и я вернулся!



Лебедь Генерал аватар

Лебедь Генерал (не проверено)
2 Январь, 2016 - 18:23

В Белом доме получили письмо от российского школьника:
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Как можно больше. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу.
А я верю нашему Президенту, В.В. Путину."



Ἀλκαῖο аватар

Ἀλκαῖο
2 Январь, 2016 - 21:10

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Голод пережили,разруху пережили ,изобилие тоже переживем. 



Отправить комментарий


Новости Ижевска
Новости Можги
Новости Сарапула
Новости Глазова
Новости поселка Ува
Новости поселка Малая Пурга
Новости поселка Ува
Новости поселка Игра
Новости города Чайковский