улыбнемся

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морда не треснула,
когда в свисток дуете!
******
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
*******
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам
******
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается..
******

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". .
*****

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
*******

Геолог Георгий герой гей-оргий
*****

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

******

0
Ваша оценка: Нет

 

Kanitel аватар

Kanitel
11 Декабрь, 2012 - 13:02

и еще

Внук спрaшивaет у дедa:
_ Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
_ Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!.



Валькирия аватар

Валькирия
11 Декабрь, 2012 - 18:10

И что с того?



Бодулай аватар

Бодулай
12 Декабрь, 2012 - 02:25

Вроде пустяк, а настроение поднимает!



Kanitel аватар

Kanitel
19 Декабрь, 2012 - 13:44

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

*****

я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет
*****
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!
*****
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

*****
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки
*****

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

****

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

****

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: -Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: -Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один хрен был....", а я возьми да и поправь - "не в роте, а во рту.

****

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

****

Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.
****
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит



врiдiн@ аватар

врiдiн@
19 Декабрь, 2012 - 19:05

24 ноя 2012 в 15:13
Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача" http://vk.com/pofreydu



врiдiн@ аватар

врiдiн@
19 Декабрь, 2012 - 19:07

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь... http://vk.com/super_cutting



врiдiн@ аватар

врiдiн@
19 Декабрь, 2012 - 19:08

 



ZS аватар

ZS
20 Декабрь, 2012 - 04:33

чё, дык, дак, айда, кисленка, песок, ихний - известны не только в удмуртии, но и далеко за ее пределами

оскорбление



врiдiн@ аватар

врiдiн@
20 Декабрь, 2012 - 06:10

расплодились чЁ



ZS аватар

ZS
20 Декабрь, 2012 - 06:20

давно расплодились, в те времена в удмуртии и слов таких не знали

оскорбление



врiдiн@ аватар

врiдiн@
19 Декабрь, 2012 - 19:09

Мама освоила ММС, теперь мне в два часа ночи приходят мои детские фото с подписью: — А ведь была приличная девочка http://vk.com/super_cutting



врiдiн@ аватар

врiдiн@
19 Декабрь, 2012 - 19:09

актуально



Отправить комментарий


Новости Ижевска
Новости Можги
Новости Сарапула
Новости Глазова
Новости поселка Ува
Новости поселка Малая Пурга
Новости поселка Ува
Новости поселка Игра
Новости города Чайковский