где наша не пропадала...

Некоторые мастеровые - это, вообще, явление природы, которое можно созерцать часами.
У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата, старший -Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший-жучара успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: -шеф, забери, к ядрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, п*издуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут х*ем груши околачиваешь!. Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
-Витя, млядь, ты че в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??!Клей, сука, кто колотить будет!!?
-Вовик, не бубни, щас все будет...
-щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
-сам ты хренов, млять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил,и весь в шоколаде.А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку:
-бл*дь, на х*я у мамы я тебя выпросил...шумахер, хренов!
-я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
-так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!

-Витя, а почему ты "шумахер"?- это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик: - так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает -штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.

-Это у тебя рухлядь,- Витя пинает ногой братову оранжевую шестерку времен Горбачева. - картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят!- указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.

Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс.
Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):

-вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, бл*дь, скупердяй еще тот, ни х*я не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики п*здил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь х*евая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, бл*дь, друзья фальшивые...Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных..- Ну, давай, говорю...Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит,- мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры...Вова, на х*я, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?...Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
-ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк.!
А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.

Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и :.бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - гут, гут, рашен гут!Я опять :.бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, п*здец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую. .. О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. -Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро:-ты че, йопнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, бл*дь можно купить еще раз!...смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на х*я по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прищи на жопе лечить теперь тайна:Зато я под этот кипишь молоточек один сп*здил, -нех*й так шутить со мной: .Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать...Вова, тормоз, воды долей, видишь клей х*евый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов...так вот, сели в мой Vito и п*здуем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты...Х*йня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъеб*ной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, х*йзна, образовалась еб*чая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Бл*дь, ни вперед ни назад,нах:
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то, ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, бл*дь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел: Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю, - Ролик, я кому, млять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты п*здовал в Дунайскую равнину?? - Интересно, -говорит, - а еще интересно когда этот еб*чий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом них*я не сдружились - на волю просятся. -Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут х*йня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... -Какие нах, полчасика, -ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости , Витюха::.-ты че, йопнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, бл*дь, мне ж потом никакая химия не поможет: -А давай, говорит , ты меня в салон пустишь у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. -Да, Ролик, ты умник еще тот , решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нах*я ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля.. А , так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь! кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне них*я, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, еб*л я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию:-Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, бл*дь! Такой штраф вставят что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. -Х*йня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть. ..
Ну, бл*дь, думаю, дурака лечить , только портить, погнали по выделенке.. Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры <виу-виу> с люстрой на крыше.Все.П*зда.Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, бл*дь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит" ,по рации промурлыкали и сразу сзади <виу-виу> ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, х*якс, Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка, пару метров отъехала, вдруг, х*ясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без апендицита, вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так п*здовал он до берега Дуная пехом...Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено.

Сержант, прости за многобуквие,я старался сжато, но слов из песни не выбросишь, если считаешь нужным - сноси пост.

0
Ваша оценка: Нет

 

Спанч Боп аватар

Спанч Боп
15 Январь, 2013 - 21:37

А при чём тут сержант?

три



Грубый Ниоткуда аватар

Грубый Ниоткуда
16 Январь, 2013 - 05:12

может прекратите стебаться над девушкой из центрального

в бане



fantom-216 аватар

fantom-216
16 Январь, 2013 - 05:15

в смысле????? над какой девушкой? ты вообще о чем сейчас?

no comments.....



Грубый Ниоткуда аватар

Грубый Ниоткуда
16 Январь, 2013 - 05:16

вотт и я про тоже. \
не смешно

в бане



Спанч Боп аватар

Спанч Боп
16 Январь, 2013 - 07:01

Снова эти ебучие смс-ки. Хорошо, хоть без звука. Все равно в отделе все всё понимают, хуле, взрослые люди. Наташка напротив с непроницаемым лицом ковыряется в отчетах. Ага, а потом небось в курилке с остальными метелками ржут над сорокалетним любовничком.
«Или мы сегодня встретимся, или ты не увидишь меня больше никогда!».
Хо-хо, сколько пафоса. Ну как, как я не увижу тебя «больше никогда», блядь, если мы работаем в одном здании и на одном предприятии? Бабы… Дура, конечно, классическая, - разведенка тридцати лет с прицепом, филфак плюс бухгалтерские курсы, беседы а-ля «я всего в жизни добивалась сама», съемная хата и безграничное море одиночества. Казалось бы, нахуй-нахуй, но нет. Ведь жопа. Даже ЖОПА. Охуенная. И рот такой, с неправильным прикусом и оттопыренной нижней губой, мне нравицца.
Как обычно бывает, она первая запала на меня, первая же и начала соблазнение. Всегда, как в анекдоте, предпочитал немного подождать, а потом взять все, что предложат. Ленивый падонок, хуле. Да и женатому человеку так как-то этичнее, что ли, да и потом легче съехать. Но в основном лениво, конечно, в наши-то годы изображать из себя козлика – нееее. Какой-то обязательный минимум условностей выполнять приходится, но этот минимум уже отработан годами и обрезан до пределов. В основном вот эти ебучие смс-ки, отвечай да не забывай удалять, и всё.
Две недели назад она сама придумала в ихней бухгалтерии какую-то пьянку, изобразила, довольно грамотно, состояние «ой, я такая пьяная, а Машка уже уехала», я в ответ, сверкая глазами, нежным баритоном предложил подвезти. Везу, трепемся обо всякой хуйне. В основном она, не зная, чего сказать, твердит одно и то же: «Ты меня извини, не обижайся, пожалуйста, я тааааак напилась! Я очень редко пью, и только шампанское, а девчонки мне налили коньяка, фу, я таааак напилась, я никогда не была такая пьяная! Ты меня, пожалуйста, прости! Простишь?»
Может, и вправду, напилась? Внимательно смотрю в зеркало – нет, глазки бегают довольно живенько, хе. Театр юного зрителя, блядь. Снова условности. Редко встречаются нормальные бабы, чтоб вот без этого. Чтоб вот так быстренько в кабинете, сняв с одной ноги леггинсы и положив локти на документы, снять возбуждение и получить обоюдное удовольствие, легкое, такое, как поссать, когда и хорошо, и никому ничего вроде не должен. Редко, но встречаются. У меня одна такая есть, замужняя, я её на руках ношу, как говорится. И вы носите, если встретите такую, не будьте ебланами, это ценный подарок судьбы.
Проезжаем стоянку возле парка, она технично и своевременно: «Ой, давай остановимся подышать, голова кружится, не хочу, чтобы доча меня такую пьяную видела!» Как все предсказуемо, блядь, я даже заранее перестроился правее. Остановился, вышли. «Какие деревья красивые!» Ага, блядь, красивые, только бы не спалил никто знакомый. Мнется, не знает, как начать. Ладно, сам подошел поближе, изобразил участие, причем, надеюсь, не хуже, чем она опьянение, гыгык, «Как ты?», убрал прядку волос с лица, и понеслась.
«И че дальше? Нагнуть к машине? Да ну нахуй, еще не так темно, да и фонарь… Надо в машину лезть. Блять, гибкость уже не та, да и зимней одежды, будь она неладна, целый ворох. Но эти детские сосания прекращать надо, уже и хуй привстал, в машину, а там как пойдет…»
Зря волновался, дальше все было четко и отработано. Раздеваться не стали, «я все сделаю сама, расслабься». Ну, такой среднего качества отсос, главное достоинство – рот глубокий, ну и старалась, конечно. Извивалась там, сколько место позволяло, постанывала, проглотила. Какой, кстати, сакральный смысл некоторые видят в этом самом проглоте, я хуй знаю. По мне – просто гигиенично, не надо потом всю эту настрелявшую сперму по всей одежде собирать.
Как только я кончил, ей сразу позвонила дочка, чем заочно мне сразу понравилась. Вот в чем есть польза от их детей, так в этих звонках. Сколько раз убеждался, дети всегда чувствуют этот момент. Вот за это я их люблю, хе. «Солнышко, тебе нужно домой? Ребенок волнуется? Едем-едем!» А то бы сейчас начала эти сопли, блядь: «Что мы наделали? Как же мы теперь?» Плавали, знаем. Отвез, машину на мойку салона на всякий, себе ебальник снегом протер, заебали эти блестки в помадах, суки, делайте без блесток, будь мужеком блеать! И домой, к жене, отбивные, картошка, стограмм. Легкий адреналин отпускает, и жена сразу такой красивой и желанной становится, вот ведь парадокс. Имхо, канеш, - хороший левак укрепляет брак (с).
А потом начались эти переписьки, блядь. Она наседает, я защищаюсь. Что характерно, реально по работе завал, а после работы то одно, то другое. Что ж я, нехристь, что ли, не выебал бы, если бы была возможность? Но у неё мандраж, что естественно, думает, может, отсосала не так, или вообще зря, «он подумал – я шлюха» и прочая бабская хуйня. Девочки! Мы гораздо проще. В основной массе. Встречаются, конечно, долбоебы, но нам, нормальным, некогда эти лоханкинские рассуждения рассуждать. Мы как только сможем, непременно всунем.
Но, две недели, это, конечно, близко к перебору. Надо выебать. Из чисто стратегических соображений. Чтобы потом под рукой есличо. Сколько раз убеждался – никогда лишним не бывает. Там какие-то ученые высчитали, что мужчина в среднем за день сто раз думает о сексе. Пиздежь. Каждые пять минут, причем это если браузер не открывать, хехе.
Расчистил себе вечер, договорились на время, она ребенка попросила забрать там какую-то подругу или кого, мне-то похуй вобщем-то. «Если ты скажешь, что не получится, я больше тебе никогда не напишу!» Ага, как же. Ох уж эти скарлетты охарра, блядь.
Зашли в квартирку – мило, чистенько, все колготки заранее куда-то попрятала, хозяяяяюшка. Несколько этих неловких поцелуев и обжиманий где-то между кухней и туалетом, творожок, какгрицца, сполоснули, каждый свой, и в бой. На аккуратно расстеленном диване. Вот в чем отличие взрослой женщины – комфорт. Малолетка повалится на спину в прихожей на одежду, и колготы заставит с себя снимать. Дуры, блядь, стоячий хуй – явление капризное, стоит разозлиться – придецца этими колготами перевязывать у основания или хуй, или кому-то горло, хехе.
Ну так, опять же, средненько. Три стандартных позы прокатали, чтобы понять, где же у нас самые яркие искры. Трезво, расчетливо, осмысленно нашли точки самого приятного соприкосновения, на будущее. Изображая при этом нечеловеческую страсть и непринужденность, хехе, этакие всплески фантазии как бы. Ох уж эти ёбанные условности, сука.
Самый кайф – это когда выходишь из подъезда и садишься в машину. Уффф, выебал таки. А у неё наверняка – когда за мной дверь захлопнулась. Уффф, выебал таки. И пошла на кухню котлеты жрать. А я в магазин, пивка взял, и тоже домой. Завтра не буду на её смс-ки отвечать первую половину дня. Скажу, совещание. А то еще чего доброго зачастит. Надо осторожно с этим делом, сохранять дистанцию, обрастать женами – не наш метод. Хорошо бы, кстати, для контраста поокучивать завтра на будущее новенькую из маркетинга – худая, как велосипед, я ж говорю, для контраста.
А неплохой день был, кстати.

три



Грубый Ниоткуда аватар

Грубый Ниоткуда
16 Январь, 2013 - 07:58

хорошая история. жизненая

в бане



fantom-216 аватар

fantom-216
16 Январь, 2013 - 09:17

чисто заводская история.... кого из мужской половины знаю, из числа счастливых обладателей пропусков, все примерно так и живут.....

no comments.....



Спанч Боп аватар

Спанч Боп
16 Январь, 2013 - 09:40

Фантик, а давай техновек начнём подъёбывать, там ведь тоже слесаря со станочниками робят. А то завод уже как-то приелся.
Ну например: быдлочёсы с техновека, напокупали себе нексии в кредит!!!

три



fantom-216 аватар

fantom-216
16 Январь, 2013 - 09:49

я никого не знаю с техновека, за исключением истории с Лысым, поэтом просто бла-бла-бла - мне не интересно..... в случае с гпо вз - я бы мог имена и фамилии назвать, но не стану. нельзя нарушать закон "о персональных данных".

no comments.....



Отправить комментарий


Новости Ижевска
Новости Можги
Новости Сарапула
Новости Глазова
Новости поселка Ува
Новости поселка Малая Пурга
Новости поселка Ува
Новости поселка Игра
Новости города Чайковский